Avis médical
Le thérapeute ou le praticien n’est pas un médecin. En France, selon le Code de la santé publique, seuls les médecins inscrits au Conseil de l’ordre des médecins sont autorisés à diagnostiquer et à traiter une maladie.
Il est important de noter que les pratiques proposées ici ne remplacent en aucun cas une consultation médicale et ne peuvent se substituer à un avis médical. En cas de problème de santé, il est donc nécessaire de consulter votre médecin. Vous ne devrez pas non plus interrompre ou modifier un traitement en cours, ou une prescription médicale.
Je ne guéris ni ne traite une maladie, praticienne en psychologie positive et en résilience je vous accompagne vers un mieux-être.
Concernant la pratique du yoga du rire, que je propose, merci de vous référer à liste des contre-indications.
Qui êtes-vous ?
Il n'y a pas un catalogue d'épreuves des plus au moins difficiles à vivre. Il n'y a qu'une souffrance il faut savoir l'écouter pour pouvoir l'apprivoiser et s'ouvrir à du mieux-être, s'autoriser à ressentir des émotions positives. Les événements positifs et négatifs font inévitablement partie de la vie. Ils varient en fréquence, en intensité et en contrôlabilité, et tous deux peuvent avoir un effet significatif sur le bien-être.
Que ça soit une période difficile, une déception sentimentale, des difficultés professionnelles, une fatigue passagère, la solitude, un chamboulement, une remise en question personnelle ou professionnelle, un mal être physique et/ou psychologique, un deuil, un burnout quel qu'il soit… quelque soit la situation que vous traversez vous avez le droit de prendre soin de vous, de prendre de la distance le temps d'une bulle de douceur, de vous ressourcer pour avancer différemment, plus positivement. Vous avez le pouvoir de reprendre en main le gouvernail de votre bateau, de hisser les voiles et d'avancer dans une mer plus paisible.
Je sors d'une période de deuil
Marie 58 ans, j'ai perdu mon mari d'une maladie incurable, je l'ai accompagné jusqu'à la fin. Ce fut terriblement éprouvant. Depuis je ressens toujours une tristesse intérieure. Je vis mécaniquement, je m'habille, je mange pour remplir un besoin mais sans envie. Je vois des personnes mais je fais comme si, je porte le fameux masque des faux semblants : « je vais bien »," je suis forte" mais tout cela n'est qu'apparence. Je me sens tellement et terriblement seule. Parfois, je n'arrive plus à retenir mes larmes. J'aimerai me blottir dans les bras d'une personne sans me sentir juger, pour me laisser aller, exprimer mes émotions, et les accueillir sans culpabiliser. Je sais que j'ai besoin de me reconnecter à moi-même, à ma vie, à mes actes, à mes choix, à mes décisions, à ma VIE. J'aimerai pouvoir dire que je ne vais pas bien mais que je veux aller mieux et je vais m'en donner les moyens. Je veux pouvoir dire STOP ! Je refuse de continuer à baisser la tête, à rester centrer sur la, ma douleur, je refuse de rester dans ma, dans la tristesse. Je veux puiser dans mes forces pour me relever et avancer la tête haute, pour être fière de moi et qu'il le lui aussi où qu'il soit. Je veux m'autoriser à remettre du positif en moi, réapprendre à sourire, pour de nouveau ressentir de la chaleur dans mon cœur et dans mon corps, pour peu à peu pouvoir laisser de nouveau un sourire sincère et naturel s'afficher sur mon visage, pour pouvoir laisser échapper un rire réel, spontané, libérateur... Je veux me détacher du mal-être pour du bien-être voir du mieux-être. Oui j'ai vécu la perte d'un être cher, oui je continue de le pleurer, oui il me manque, oui il m'arrive d'avoir envie de crier, de pleurer... mais je veux mettre de la couleur dans cette période sombre et difficile. Je remonte la pente et j'ai besoin qu'on m'aide à m'approcher en douceur du sommet, de l'acceptation...
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Je suis aidante familiale
Julie 46 ans, je suis fatiguée ou plutôt épuisé ! Ma maman souffre d’Alzheimer, mon père est décédé, mon frère vit à l'étranger. Je dois m'occuper de mes enfants, de ma maman, je doit gérer le quotidien (ménage, courses repas…), et celui de maman : la stimuler, accepter sa désorientation, parfois l'aider à se laver, à manger… Je n'ai plus de temps pour moi, je n'existe plus en tant que femme, en tant que mère, en tant qu'épouse je ne suis même plus une fille, me voilà réduite au rôle d'aidante, de soignante. Je sens que je vais exploser, j'ai besoin de prendre du temps pour moi, de prendre soin de moi, sinon je ne vais pas tenir, je vais craquer… Et puis, les tensions s'accumulent avec mon mari et mes enfants, tous se plaignent de ne plus partager de moments joyeux en famille, avec moi, que le peu de temps où je suis là je n'y suis pas, réfugiée dans mes pensées, mes craintes, mes angoisses, mon stress, mes peurs, ma culpabilité. Ha oui parlons en de ma nouvelle meilleure amie "culpabilité" je la vois d'ailleurs bien plus souvent que mon amie qui s'éloigne de moi et de ma non disponibilité. Elle a essayé pourtant de me soutenir, de m'épauler, elle aussi elle a saturé…Je me sens tellement épuisée, je suis hyper sensible, hyper à fleur de tout. ça doit être le burn out familial, c'est la maladie à la mode on dirait que je l'ai attrapé. Pourtant avant je chantais, je dansais, je riais. Maintenant j'ai du mal à sourire. Je mets le masque "je vais bien tout va bien" mais même moi je n'y crois plus. J'aimerai tellement pouvoir me poser/pauser, prendre un temps pour moi pour me ressourcer, pour laisser les pensées s'envoler sans les rattraper, pouvoir me libérer, pouvoir être tout simplement et naturellement.
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Je traverse une période délicate
Coralie 38 ans, j'ai des difficultés pour bien dormir, je me sens fade, triste, seule, je suis irritable et hypersensible. Je n'ai plus envie de sortir, de prendre soin de moi. Je fais semblant de , pour faire croire que. Il parait que j'ai tout pour être heureuse, que je n'ai pas le droit de me plaindre, qu'il y a pire que moi. Et pourtant ce vide je le ressens si intensément. Je n'arrive plus à comprendre pourquoi je dois sortir du lit le matin mais je me lève même si c'est dur d'avancer, de ne plus avoir le goût de vivre. Je me sens tellement seule. Je sens que je perds confiance en moi peu à peu. Je ne vois que mes faiblesses. Comment pourrai-je arriver à plaire de nouveau si je ne me plais pas. Trop de choses se bousculent dans ma tête, j'aimerai retrouver le sommeil, me sentir plus sereine. Retrouver cette confiance en moi que j'avais, ce sourire et cette joie de vivre que souvent on m'enviait. J'aimerai pouvoir me regarder dans un miroir, me sentir jolie, me sentir exister, renouer avec la femme intéressante, joviale, sociable, énergique, pleine d'entrain et de projets, que j'étais. Aujourd'hui j'ai envie de rien, je ne prends pas de temps pour moi, je ne prends plus soin de moi. Je ne peux plus continuer à vivre ainsi telle une somnambule. J'ai besoin de sentir que ça vibre en moi, de redonner un sens à ma vie. J'ai besoin de réapprendre à m'aimer, à porter un regard bienveillant sur moi, mon corps, mes valeurs. J'ai besoin de renouer avec ma féminité, ma sensualité. J'ai besoin d'oser être, j'ai besoin de donner du sens à ma vie, de remettre du positif dans mon quotidien pour m'ouvrir aux autres et peut-être ne plus rester seule.
